Historias de un loco.

Ni si quiera yo me entiendo, nose que pasa por mi cabeza. Nose si pienso en ti, ni de que manera..No estoy seguro de lo que debo hacer, me arrepiento solo de un acto, aunque nose si fue para bien o para mal. Vive la vida sin arrepentimientos me decia mi mentor.. y yo digo que nose nada, estoy totalmente perdido entre mente y corazon, nisiquiera se que es lo que siente cada una de esas partes que me dividen en dos. Me siento extraño en este mundo incompetente. No quiero sufrir mas..Quiero querer y ser querido, pintarte de rosa o no, que coño! pintarte del color que mas quiera, de la misma manera que quererte a ti... No pido tanto..

Todo

Todo es tan difícil. Me gustaría saber lo que quiero de verdad una sola vez en la vida.. Me gustaría tener fuerza de voluntad. Ser tan valiente, leal y tener tanta voluntad como mi padre.. Es un hombre que sabe lo que hace. Siempre lleva razón, a veces es cabezón, pero como el no hay nadie. Solo espero convertirme en una persona culta que merezca la pena, con amigos y consciente... Todo..tan difícil..tan duro.. de rosa a negro en un instante..No...Todo...

Aqui presento mi voto.

Aqui presento mi voto para merecedores de soledad, ya que soy uno de ellos..he echo mucho daño sin nisiquiera quererlo, imagnia si quisiera.. Hasta a la musica alegre le saco un punto triste y solitario..
Estoy harto de los prejuicios y de todo. No se que hacer tantas cosas a la vez, tantas decisiones.. Y hasta arriba de estudios colmando mi vaso gota a gota..

No..

No, no y no. No puedo seguir asi. No puedo seguir sin decidir cosas, al limite.Necesito darme a conocer..pero temo ser rechazado, ser algo que nunca ha sido esperado. Quiero querer pero no puedo, quiero poder, pero no debo..
Me odio a mi mismo, voy a caer en el cinismo..
No se puede estar peor, esto es el Hamor..
Tirado en la cama como un almuadon, soy un trasto viejo guardado en un cajon..

Puff...

¿Porque? Decidme porque tiene que haber ese gran debate... entre el cerebro (que en si mismo debate entre la parte norte y sur)  y el corazón...no se diferenciar cada uno, no se que el lo mejor para mi y lo mejor para los demás, no se que esta bien y que no...no se que hacer. Necesito respuestas que no puedo obtener, porque al preguntar podría dañar a mucha gente, me siento indefenso. Siento que cualquier persona puede hundirme, y causar un gran caos en mi cuerpo...Es verdad que aveces hay que ser un poco egoístas, sobre todo en el amor, pero el echo de pensar que mis actos pueden destrozar algo muy importante, se me viene el alma abajo...

Y sumamos otra..

Amigos, hermanos, colegas... personas en las que aun que uno sabe que no puede confiar, lo hace. La otra persona quizás no se de cuenta, pero eres mucho para ella. Me di cuenta de que amigos hay muy pocos, pero en realidad..los echo de menos..preferiría esa inocencia de no saber como eran de verdad...bendito verano..
Solo quiero patinar, cosa que es mi vida, pero solo no puedo, necesito a mis amigos ahi, apoyandome. No me siento seguro si no los tengo ahi... Los necesito..sobre todo a uno en concreto, cuya sola presencia intimida, cabezón como ninguno pero es como mi hermano..Nustro orgullo nos puede, y por culpa de este mundo que se desmorona a pedazos del tamaño de EE.UU. nos alejamos cada vez mas, poco a poco...Lo unico que quiero es poder ser un poco feliz, solo un poco, conseguir hacer feliz a mis padres, tener amigos que te valoren, aunque sea poco... y gente dispuesta a mejorar esta porqueria de Ceuta...no creo que pueda conseguir todo, pero quiero poder levantar la cabeza con dignidad por la calle...Cosa que a dia de hoy no puedo hacer, ya que me arrepiento de muchas cosas....
Lo que escribo = Lo que siento...

No puede ser asi..

Me impresiona...me impresiona la gente asi...no puedo creer que halla personas tan intolerantes en la vida, de tal modo que si ellos cometen errores, no puede pasar absolutamente nada, pero si alguien comete uno,es lo peor, y si es mas de uno, un caos...
El mundo esta loco, a veces desearía cambiar de ciudad, separar personas que no deberían esta en el mismo lugar social, cambiarlas de sitio, solo un rato, valorarían lo que tienen, no soy un dios, yo también cometo errores, no valoro como se merecen las cosas..materiales, sentimentales o a nivel de personas... Pero soy capaz de admitirlo, tragarme el orgullo, y pedir perdón sin vacilar, arrepintiéndome de verdad.
Me siento muy débil...mi moral esta al alcance de cualquiera, podías ser tu en un momento el que la suba, o la baje..impresionante paro cierto. Unas pocas palabras podrían derrumbarme, o hacerme la persona mas feliz del mundo...Estoy harto de esta sociedad, que solo crea monstruos para después desacerse de ellos. Niños mal criados, cabezonería, exceso de orgullo,pasotismo relativo, egoísmo...todos esos síntomas de una enfermedad a la que yo llamo simplemente personalidad inculcada....